Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ничего, что я один, ничего, что я напился,
Где-то я необходим, только адрес позабылся.
Ничего, что я сопя, мчусь по замкнутому кругу -
Я придумал для себя, что спешу к больному другу.

Л.Филатов
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:26 

Чиж и Ко - Такие дела...

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Взъерошивая хайр, поредевший навсегда от седых волос
Веду мемуары за кефиром о подпольной войне
С кайфом мазохиста в руках, разбираю последний мост
Пытаясь рассказать как-нибудь о вчерашнем дне
Царапая бессмысленно пацифик ключем на кирпичной стене
С известной долей гордости вспомнить кулаки люберов
Глядя на потрепанный бас, в покошенном, старом чехле
Хочется напиться в гавно, и выдать пару старых хитов

Мы уходили в подвалы, мы играли глубоко под землей
Нам снилась траверза, мы пили электрический чай
Мы посылали наверх парламентера за вином, за хлебом, и за травой
Он возвращался назад, он говорил "у них опять первомай"
И наш бледный, нездоровый вид, кому-то мешал заснуть
Нам взламывали двери, и с погонами в наш андерграунд
И у кого-то оказался уж очень коротким его творческий путь
Но мы верим в то, что за нами последний раунд

А времена менялись, и изменялись вконец
Мы вышли наверх, мы разбрелись кто куда
И стал делать деньги, вчерашний бунтарь и вчерашний певец
В его уютной квартире есть газ, телефон и вода
Он не жалеет ни о чем, он держит дома шесть альбомов ГО, и пять альбомов БГ
И вроде бы он не предатель, он по своему прав
Ведя мемуары за чашечкой кофе, моим детям о вчерашнем дне
Каждый ловит свой собственный кайф

14:55 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Мне без тебя так трудно жить.
А ты, ты дразнишь и тревожишь,
Ты мир не можешь заменить,
А кажется, что можешь.

Есть в мире у меня свое
Дела, заботы и напасти,
Мне лишь тебя не достает
Для полного, людского счастья.

Мне без тебя так трудно жить.
Все беспокоит, все тревожно.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.

15:30 

Как выибать носорога и остаться в живых

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Дарогой падонок!

В последнее время тема общенийа с жывотными получила какой-то нехдоровый резонанс в обществе, будь это безобидные домашные питомцы, или грозные, безжалостные хищники-крокодилы. И везде почему-та невинных зверюшек мочат почем зря. Аведь природу надо любить, как говаривал знаменитый селекционер Мичурин до тех пор, пока она ему не отказала во всаимности. Поэтому я сейчас научу вас, сцуки, жывотных любить. ))

Сразу оговорюсь, что нижеприведенные рецепты мнойу лично ище не апробированы, но рассказал их реальный чел, тока что с трудом вернувшийся из Африки. Речь пойдет о любви к носорогам, точнее, о любви с носорогом, или, штоб стало еще понятнее, о вульгарной с ними ебле.

Вы меня спросите, за каким такием хуем их ибать? Что ж, отвечу: вот вы оказались в Африке. Вокруг, на много миль вокруг, ни одной бабы. То есть, бабы, канешна, имеюца, но, бля, вы иблись когда-нить с дикой негритянкой с отвисшимим грудями и специфическим запахом из песды? Нет? Тогда лучше и не пробовать. Возможно, канешно, вы случайно оказались пидором, но вероятность этого практически ничтожна: во-первых, ни разу не видел пидора-падонка, а во-вторых, пидоры сюда поэтому не ходят и не могут четать эту занимательнуйу статью. Следовательно, своего товарища вы тоже выебать не сможете.
Так кого ж тогда ебать? ЛЬВА? Хе-хе-хе... Не советую.

Так вот, для того, чтобы качественно выйябать носорога, нужно последовательно проделать ряд действий, которые я не медля и перечислю. Вот они:

1. Приехать в Африку или Индию

В Африке водятся большие африканские носороги, в Индии, соответственно, индийские. Как там нащет индийских – на знайу, друган ебал африканских, об них речь и пойдет.

Итак, сначала нужно приехать в Африку, лучше сразу в Нигерию. Как это сделать, знает уже каждый падонок, но если что – обращайтесь за консультацией к Voolkan’у, он в этом деле – спец беспезды.

2. Изготовить очки охуительново размера

Не все из вас, падонки, хорошо в школе изучали зоологию. Проблема состоит в том, что начало изученийа этого предмета совпадает с началом пуберантного периода у мальчиков. Бля, я все слова вам буду объяснять? идите нахуй. Как мы все помним, в этот период головной мозг лихорадочно изыскивает пути поебстись или подрачить где-нить, и побыстрее. Тут не до зоологии нах.

И ессно, вам и невдомек, что носороги – звери ужасно близорукие. Поэтому очки вам совершенно необходимы, для чего - станет ясно позже. Вот рецепт: диоптрии -7.5, межцентровое расстояние – 0.5 метра. Такие очки вам за приемлемые бабки в трехдневный срок изготовит Н’Ехуйа, его в Нигерии каждая проблядь знает.

3.Найти носорога-самку и носорога-самца

Итак, очки изготовлены. Теперь вам нужно отыскать в саванне самку и самца носорогов. Саванна – это невъебенная такая степь, там носороги пасутца и ебутца (пока тока друг с другом). Не дай вам Боже вместо самки нарваться на пару самцов. Если человеческий пидор – существо просто мерзкое, то пидор-носорог – это, я вам скажу... В общем, если просто разорвут задницу – считайте, что второй раз родились.

4.Установить тактическуйу диспозицию

Тактическая диспозицийа такова: самец и самка стойат йоблами друг к другу, вы, с очками на вытянутых руках – в кустах сзади самки. Ветер дует сбоку.

Безусловно, выстроить такую диспозицыю непросто. Но кто вам говорил, что выебать носорога – легко???

Ваши дальнейшие действия должны быть отточенно-молниеносны: дождавшись момента, когда обе – я подчеркивайу – ОБЕ особи уткнутца ебальниками в траву, быстро подскочить к самке и надеть на нее очки. После этого становитесь сзади нее с уже приспущенными штанами.

Настоятельно рекомендуется предварительно недельки так с полторы потренироватца дома. Заместо носорогов можно использовать двух подружек, а если двух нет (я чёта сомневайусь, что и адна найдетца), то пригласите вместе с подружкой своего кореша. Он будет исполнять роль самца, надеюсь, понятно, почему.

Что же произойдет сразу после того, когда очки окажутся на носу у самки? Это очень просто. Носорожища, естественно, сразу поднимет голову, типа, чё за хуйня? И тут она ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ увидит своего любовничка во всей его красе. Ее реакция очевидна: «и это С ЭТИМ я всю дорогу еблась????» Настоящий, не смягченный нечеткостью зрительного восприйатия, вид ее друга повергнет ее в шок, который продлится несколько секунд. Но после того, как шок пройдет, носороге будет совершенно похую, с кем трахатца, просто исходя шоб ему назло.

Вспомни, падонок, сколько раз ты попадал в такие ситуации, когда твоя любимая девушка вдруг заявляла тебе: «Блядь, я только сейчас увидела, с каким уёбищем еблась все это время!». И что после этого она делала? Верно, посылала тебя нахуй и шла епстись либо с твоим лучшим другом, либо ваще с первым походу попавшимся. Носороги в этом плане ничем не отличаются от людей.

5. Засадить

Разумеется, у вас уже должен как следует стоять. Если вы сомневаетесь, что у вас встанет на носорога, то см. третий абзац вступительной части этой заметки. Либо же вы – не чиста риальный падонок, ведь у них, как извесно, встает на что угодно, а просто чмо. По-любому, дальше читать тогда не обязательно, идите к мамочке, она даст вам конфетку.

Короче, быстро засаживайте и начинайте фрикции. Вы что, не знаете, куда? Не смешите меня. Не разглядеть песды у носороги, стоя вплотную к ней, может только законченный еблан.

Не рассусоливайте и не тратьте время на излишние ласки. Просто ебите, как вы ебёте чиксу в сортире на дискотеке, то есть – быстро и постоянно оглядываясь. На все про все вам отводитца не более полутора минут.

6.Быстро вытащить

Все время, пока вы суетитесь сзади, носорог-самец находится в легком недоуменнии. В первые секунды он пытаетца понять, что же изменилось во внешности его любимой подруги. Знакомая ситуация, не правда ли? Потом он пытается разглядеть, что это там мельтешит у нее сзади – ведь очков-та у него и нет! Затем он начинает принюхиватца. Если вы правильно соблюли диспозицийу, то вам пока ничего не грозит, но если ветер вдруг переменил направленийе... ой-ой-ой... придетца бросать все и съебывать торчащим членом вперед не разбирайа дороги. В опщем, секунд через 90, так и не въехав в ситуацыю, самец решит самолично посмореть, чё там такойе происходит.

К этому моменту вы уже благополучно (и с удовольствием) кончили и решаете вытащить свою елду. А ВОТ И НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Носорожица обычно кончает чуть пожже мужчины и в этот момент как раз находитца в предоргазменном состоянии. Стенки ее влагалища в это время сжаты довольно крепко – хуй вытащишь. Что ж, испытанное средство, не раз выручавшее падонка в затруднительных ситуациях, не подведет и сейчас: надо просто заорать со всей мочи: БЛЯ, ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ МУДАКИ! и носорожища слегка вздрогнет всей тушкой. Вот тут вы и освобождайтесь, мгновенно натягивайте штаны и делайте ноги со всей возможной скоростью, ейный мужик уже на растойании 70-80 см. от вашей задницы.

Ахтунг! У вас две-три минуты форы до того момента, когда оба носорога сорвутся с места и бросятся за вами в погоню: она – с тем, чтобы поебстись с вами еще разок, он – примерно с теми же намерениями.

Эти две-три решайущие минуты старик будет разбиратца со своею ветреницей, иначе говоря, будет увлеченно давать ей пизды. Среди носорогов крайне редко можно встретить настоящего джентльмена... Хорошо бы, если у вас оказался в кустах джип с незаглушенным движком. Еще лучше, если в нем окажется верный товарищ, который сразу рванет с места.

Кстати, попросите его сфоткать вас во время процесса – тогда вы сможете, не боясь обвинений в недостойном падонка гоне, рассказывать всем, как вы выебали носорога и остались в живых.


from udaff.com

15:41 

Как выебать медведя. Трактат

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Содержанеие:
1. Што такое Медветь
2. Зачем ебать Медведя
3. Как искать Медведя
4. Правильное приблежение к Медведю
5. Падгатовка члена и яичек
6. Позицыи медвоебания
7. Двежение чьленом
8. Оргазм
9. Невозможность пофторного медвоебания
10. Заключение

1. Што такое Медветь?
Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.

2. Зачем ебать Медведя
Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоёберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.

3. Как искать Медведя
Как уже упаминалось, Медветь жывёт в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землёю. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоёберам.
Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоёбера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Провсоюс белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоёберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раёне, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами.
Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоёберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.

4. Правильное приблежение к Медведю
Абнаружиф белрогу - или купиф данные о её расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоёбер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведётца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.

5. Падгатовка члена и яичек
Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу.
Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член.
Существуют как минемум две основные школы: глубинная (старая) и мелкая (новая). Старая нарезка - это один или максемум два больших нареза, обычно вдоль. Разрез глубеной до 3мм. делают хорошо заточенным и прокаленным ножом от голофки члена до яичек, по верхней части полового органа. Иногда делается не прямой, а змеевидный надрез, что увеличивает ево суммарную длинну. Старая школа плоха тем, что на члене астаютса шрамы. а также общая болезненность гараздо высше, чем в Новой школе. Поэтому все рекомендуют мелкою технику, которую более умесно назвать "насечька". При насечьке делают много мелких надрезоф-цорапин на всех чястях паловых органоф. Есть много различьных узороф, но в любом случяе они проподают через несколько недель. Как пример мы разсмотрим здесь классический узор "Магильный Червь". На голофке члена делается крестообразный надрез с двумя паперечными диогональными насечками, как на православном кресте, ствол покрываетса царапинами в форме калец, опоясывающих его деаметор, с разстоянием около 1 см. между кольцами. Мошонка украшаетса сеточкой царапин с точками уколоф в центре каждой ечейки сетки. Все надрезы и царапины делаютса с помощью острой эглы, предворительно проколённой. Глубина - не более полумилиметра, но нужно следить чтобы в месте надреза обезательно выступила крофь, иначе надрез не функцыонален.
Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке.
Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но её офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.

6. Позицыи калоебания
Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию.
Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьёзной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоёберы посещают спецыальные курсы, но немало ещё в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоёберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р.Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье").
Обычно калоебание производитса следующим образом:
Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчёт. Это - самайя ответственная часть процедуры, т.к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоёбера. Тагже, если медвоёбер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену.
Как только член медвоёбера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует.
Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя. Чясто Медветь остаётся в позицыи "како", тогда целесообраздно положыть хвост себе на плечо, присеф на калени. В этой позицыи нескалько затрудненно возвратно-поступательнойе перемещение, но есть методы, пазваляйущие тем не менее продолжать палнаценный акт медвоебания. К премеру, рекамендуетса прогнутса назат, встав при этом на цыпочки, и положиф голову на землю (или траву) и сильно напрегайя егодитсы жопы. В этом паложении, называемом тагже "Лук", важно, чтоп область таза была высоко поднята, аммортезируя движенее Медвежьего онала.
Другой спосоп в позицыи "како" называетса "Пикассо". В этой позицыи следует лечь на груть, уперайясь лбом в землю (или в траву), сильно прогнуфшись, взятса руками за ступни, образоваф, таким образом, кальцо. Позицыя эта симметричная, хвост Медведя праходит между каленей медвоебущего и спускается по спине. Возвратно-поступательные движения асуществляютца путём прогиба спины вместе с перемещением паха. Некоторые минусы заключаютса в том, что если Медветь уже наиспрожнял достаточно большое каличество кала, то есть опастность лежать в нем лицом, что может отвлечь от процесса медвоебания и нарушить эрекцыю. Паэтому, если под Медведем есть много кала, не рекомендуют использовать "Пикассо".
Вышеозначенныйе способы подходят для "Како", когда Медветь не выходит из дефекацыонной позицыи. Вместе с тем чясто Медветь меняет позу, двигаетса и даже бегает. Для этого есть много позицый, называемых "сцепками". Эти позицыи позволяют прочно закрепится на Медведе до окончания медвоебания. Мы остановимся только на самых популярных.
"Лягух" (с удорением на первом слоге):
Медвоебущий держытса за ноги Медведя, повиснуф головой внис. Ноги обхватывайут Медведя за туловище, сходясь к пупу (если позволяет обьём Медведя). Движения осусчествляются в основном с помощьйу сгебания - разгебания ног, но в общем и целом позицыя неподвижная, а фрикцыи происходят засчёт перемещения Медведя. Важно не повредить голову если Медветь вдруг пресядет или будет бежать черес камни или другие препяцтвия.
"Ножницы": медвоебущий снова, как и в "Лягухе", висит внис головой. Одна нога согнута в калене вокруг хваста, другайа выпрямленна и направленна вверьх, прижимая жывот Медведя. с протевоположной стараны. Руки обхватэвают нижние ноги Медведя. Чьлен направленн прямо вверх, что составляет основное неудопство, т.к. угол его с туловищем равен пребелзительно 180 градусоф, вместо положенных 80-90.
"Хвастарь" - удобная, но опастная поза. Медвоебущий висит на хвасте снизу, обхватив его руками и ногами. Рекомендуеца держатся как можно ближе к аснованею хваста, дабы омплетуда его махания была минемальна.
Во время медвоебания нужно следить чтобы Медветь не потерял равновесие и не придавил медвоебущего задом.
Описанные методы калоебания являютса наиболее разпостранёнными, существуют и другие, менее известные способы, о которых мы, возможно, поговорим в следуйущий раз.

7. Двежение чьленом
При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами.
-Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу.
-Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону.
-Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки.
-Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.

8. Оргазм
Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоёбер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоёбера а впадает в недолгий транс. Если Медветь всё-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причём новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В своё время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведёт к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста ещё плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.

9. Невозможность пофторного медвоебания
Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.

10. Заключение
Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоёберы, имеющие на своём щету более трёх Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьёзностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу. Как говорят медвоёберы - "Медвежий онал не всяхо ибал".


Валентина Егоровна Сундукова, медвовед.


from aboutbears.narod.ru/

12:16 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Плиа,никто не знает,где можно купить моск....любой,даже грудничковый ,а то видать у моего начальства либо черви мозговые,либо пришельцы с урана его слегонца так.......изъяли..:crazy:....ето просто атас какой то.....такое ощущение ,что она просыпаясь придумывает какуюнить куйню, на весь оставшийся день..,сегодня....вернее вчера вечером,переставила и переоборудовала нах точку одну,и теперь у меня на весь день занятий аппаратуру перенастраивать и провода перетягивать.:roof::roof:

@музыка: Adema- Speculum

@настроение: Дайте мне топор и серной кислоты.....штоп иё порубить,и следы замести

18:17 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Наверное глупая тема,но тут буду тупо кидать сцылки и скриншоты софтины,которой пользуюсь...дома-на работе.....может кому нить пригодится....
Итак:
1.Aston....заменитель рабочего стола нах.....и вообще,Больше не увидите дурацких иконок...никада ыыы,при должной настройке очень даже быстренько и легко работает.

rapidshare.com/files/24886673/Aston.1.9.4.Rus.I...




2.Directory Opus- Замена стандартного Эксплорера.довольно удобная штука..правда на аглицком,но я думаю, мало кого ето испугает...,в связке с Астоном просто убивает Винду, как таковую,и ускоряет быстродействие системы .

www.gpsoft1.com/files/DOpusInstall.exe --- сам допус

d.turboupload.com/d/486402/Directory.Opus.8.2.2... --- Крэк




3. Trillian -- Замена аськи.....и не только..не такая легкая как Кип,но все же ...как то пригорел к нему йа..

Сцылок много но одна из них рабочая по любому.....
www.yandex.ru/yandsearch?text=Trillian.Pro.v3.1...

На Скрине прозрачность сделана специально,и бо мне так удобно.





4. Restorator Не всем может нужная но полезная программка для редактирования ресурсов файлов....то есть *exe,*dll и так далее.....можно тупо перевести какуюнить программу на русский,если ее не существует официально:)

depositfiles.com/ru/files/1260254


19:09 

Мельница

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Мельница - Воин вереска

читать дальше

Мельница - Двери Тамерлана

читать дальше


19:43 

Дэн Назгул

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Должник

читать дальше

Ворон

читать дальше

Еретик

читать дальше


Менестрель, что чернее ночи

читать дальше

Перекрестки миров

читать дальше

Голос рога

читать дальше

Весна

читать дальше

Время дороги

читать дальше

Не верю

читать дальше

Узнать врага

читать дальше

23:05 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
блиииннннннн, - сказал маленький Икарко ..затем он запихал свое тщедушное тельце в монитор и понесся по проводам...........,вы даже не представляете сколько всего страшного он там насмотрелся....мезонные поля, бозонные дыры...........или наоборот...извиняюсь,..в тонкостях ядерной физики я не джедай.совсем......вернее совсем не джедай.но вот..........Икарко увидел какое то движение впереди..........что это?.......
При более пристальном взгляде.....Икарко заметил что тело создающее иллюзию движения было лохматым..........и ,да...это оказалась не иллюзия..............,в какой то момент, лохматое существо прилипло к стенке тоннеля., а тоннеля ли ?, и застыло..........не двигаясь вперед ни с потоком воздуха, который дул в этом пространстве, ни с частицами....................., хотя почему частицами., .бывало даже кусками материи....., что это было конкретно Икарко так и не понял , но то что это было что-то материальное его маленький, сжавшийся до размеров протона мозг понял...( а как вы еще хотели путешествовать по проводам??).....
Икарко летел на встречу с пушистой субстанцией....,но , вдруг,..его с неимоверной силой стало притягивать к правому краю.........,все таки наверное туннеля,по которому его несло..........и все ближе и ближе он становился к хозяину пушистого нечто.....Икарко стал махать тем, что в этой реальности стало его ручками и ножками.....но , кем то выбранный за Икарку пункт назначения неумолимо приближался......в Итоге Несчастный страдалец прилип к невидимой преграде , буквально в нескольких дециметрах от лохматого чудовища...которое оказалось собакой............
Немного пораскинув остатками мозгов, Икарко понял, хотя бы приблизительно, где он находится...и почему он прилип к ...НИЧЕМУ ...* ну ничего же не видно....только искорки и маленькие взрывы.........ммммммммм.......и маленькие черные дыры..но это уже мелочи*Икарко повернул голову к собаке.....ну, или к тому , что старалось быть собакой...и тут это чудовище улыбнулось и спросило....
-как тебя зовут..?.....Икарко ужаснулся......но справился с нервами и ответил....а потом ..., видимо у собаки была проблема с общением...которую она долго сдерживала...и вот ее прорвало...она рассказала, что она одна из первых космических собак.всего их было двое......звали их Белка и Стрелка.......Белка была сукой.......а вот Стрелка.....это несчастное сборище лохматостей до сих пор не понимало, как Ученые мужи, смогли не заметить его пиписк......,ибо Стрелка был..........кхм....ну да ладно.., Ибо Стрелка была Кобелем.......,и вот в один прекрасный момент, во время передачи с запускаемого аппарата ( который к тому времени уже находился в глубоком космосе)....Стрелке\У? захотелось пописать, и Стрелка(проще называть все таки пока его так) не придумало ничего умнее, чем облить все провода........,по которым собственно передавался сигнал на землю........,но из-за разницы в скоростях и во времени,пусть небольшой, но всеже, , случился маленький такой взрыв.....что то типа коллапсирования вселенной в мини-размерах, и Стрелка с аппарата исчезла....зато появилась в непонятном туннеле, где в общем то , Икарко ее и увидел...причем увидел бы он ее по определению, потому как, из за странностей законов времени - пространства СтрелкО появлялось всегда и везде на протяжении всего, так называемого туннеля....
Тут, ни с того ни сего Икарко понял, почему он прилип..вернее застрял...., видимо он двигался по проводам, и где то , относительно недалеко, был сильный источник энергии...у которого была совершенно...более того ;) кардинально противоположная полярность...и как к магниту его и притянуло.
............................Едва подумав о том, что нужно как то сменить полярность образа в котором Икарко находился тут,его с силой откинуло в сторону.....он больно.хотя все равно ничего не почувствовал, ударился тем что было вместо головы о противоположный барьер......, к сожалению замерить расстояние от стенки до стенки он не успел,..............,но у спел заметить впереди какой то странный квадрат света........................,
.Икарко стал махать "руками" и "Ногами",стараясь как можно быстрее добраться туда , где не так темно и страшно......но его телодвижения не помогали.........совсем выбившись из сил, он просто сдался, и расслабился...и тут его понесло, именно туда куда ему и был нужно.......
Икарко начал крутиться,..чтобы в светлый квадрат удариться головой, потому как он казался очень ..монолитным , что ли...................,в конце концов(Икарке показалось что это заняло вечность, а реального времени прошло пара секунд),ему удалось выпрямиться мордой лица в сторону.....................(он уже надеялся конца мучений, и всяких разных жизненных пертурбаций), но, случилось неожиданное.........Его мордаха мягко погрузилась в свет.......и ..и в общем то все....потому как все остальное тельце..,если его можно было так назвать,последовало следом...................,

1 августа, 2008 года,....что -то около 00-53, в Ашкелоне, Езефтале, на 5 улице,в квартире номер 20 произошло что -то странное,Монитор Родил ...............................

23:14 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
~Ikaruzzz~, 06.08.2008 21:06:47:
дальше.я практически не стал писать :):).........вот

Vestfalka, 21:07:08:
ааааааааааааааа
Пашкооооооооооо
отсыпь...........
или отлей...

~Ikaruzzz~, 21:13:08:
на фоне статуса................

* икарко вытащил из пальцев хитрые крЮки, и стал медленно подбираться к Татьяне...................фамилию он не знал .или не помнил...вечный, вселенский моск, ставя ему задачу , именно сегодня.именно сейчас , забраться именно в это окно,......фамилию он не сказал.Икарко знал только имя...............,через пару мгновений...из под когтев Икарки стали отваливаться плитки.маленькие такие.....практически....квадратный сантиметр..........и он ненавязчиво так, подумал о том, что, строители стопудово слевачили на цементе...........но это все мелочи,...вот осталось еще два этажа..еще один............,...и через мгновение,....он предстал перед Татьяной; Которая голая подошла к окну.и сводила всех с ума................................:):).

вот тебе

~Ikaruzzz~, 21:13:52:
за ошипки звиняюсь.не корректировал :)

Vestfalka, 21:14:29:
Татьяна стояла у окна и задумчиво смотрела на Икарко.... Его жалкие потуги смешили ее.... зато хоть какое-то развлечение... он предстал перед Татьяной.... Ее хищные когти уже ждали его горло....

~Ikaruzzz~, 21:14:44:
и кстати.странно.пью я токо Оболоньку....................так что отливать нет смысла

~Ikaruzzz~, 21:16:38:
как стопудовый Гайвер , Икарко защитил свое горло, и все остальные открытые части тела очень жестким , роговым покрытием..(его этому тоже научили с самого начала........)......и когти лишь беспомощно поскреьли по гладкой и незыблемой поверхности

Vestfalka, 21:17:47:
"Странно" подумала Татьяна..... И со всех сил плюнула Икарко в мордаху... от змеиного яда с примесью урана еще никто не уходил бесследно....

~Ikaruzzz~, 21:17:53:
.....хотя да.............забравшись на этаж.и представив...как процесс его залазиния сюда выглядел сверху....он решил что это должно было быть довольно забавно

Vestfalka, 21:21:39:
хуясе - подумало Татьянко...
Это ж надо так долго думать, когда тебе плюют в лиццо

~Ikaruzzz~, 21:21:51:
Постольку поскольку Икарку растили в самых глубоких пещерах Чернобыля, лишь только унюхав долю урана в слюне плюнувшей в него Татьяны, Икарко приготовился...открыл все возможные поры на теле и в костюмчике.....и впитал в себя весь , огромный объем радиации........яд, который , как оказалось, там был,...из-за термоядерной реакции, произошедшей вследствие вхождения радиоактивных материалов в тело Иккарки, разложился на составляющие, и стал не опасен.....,
............впитав в себя священную энергию атма Икарко Закрыл все поры и остальные клапаны, так или иначе контактирующие с воздухом

~Ikaruzzz~, 21:22:00:
писать долгь:)

~Ikaruzzz~, 21:22:38:
ыыыыыыыыыыы

~Ikaruzzz~, 21:22:44:
не спасешсо, йопт

~Ikaruzzz~, 21:22:49:
:)

Vestfalka, 21:23:26:
планом Б стал термоядерный кактус, невинно замаскированный под кактус... он стоял на подоконнике и смиренно ждал своей участи... Хищные лапы вонзились в него... Пальцы не чувствовали боли от шипов.... кровь проникала внутрь кактуса, усиливая его мощь...

Vestfalka, 21:23:42:
один точный бросок - и кактус полетел в Икарко

~Ikaruzzz~, 21:28:18:
сделав невероятный кульбит, Икарко умудрилсо схватить летящий в него кактус за одну из иголочек, и направить его в стену.....* к сожалению, сила броска была столь велика, что невозможно было его как либо остановить*.........кактус вонзился в стену......и мгновенно стал прорастать....,иглы его медленно вгрызались в любую щель , в бетонной плите.где они находились им подсказывал какой то невероятный разум......, .через пару минут ..просто тихого , без движения , молчания........с обоих сторон., стенат превратилась в часть амазонских джунглей.....правда при приближении к ней иглы, торчащие из стены., уже совсем зеленой, и обросшей листьями стены, вдруг поднимальсь, и начинали угрожающе трястись

Vestfalka, 21:31:49:
Татьянко медленно шло к Икарко, покачивая бедраме

Vestfalka, 21:32:09:
засмотревшись на колыхание ее груди, Икарко не заметило легкого движения бедром

Vestfalka, 21:32:20:
которое направило его прямо на колючую стену

Vestfalka, 21:32:31:
стена мгновенно ощерилась в предвкушении добычи

~Ikaruzzz~, 21:32:31:
И тут Икарко задумалсо..с чего бы столь ярое сопртивление.....................но когда он увидел голое Татьянко, идущее к нему моск у него отключилсо.....и ........

~Ikaruzzz~, 21:32:44:
MISSION FAILED

~Ikaruzzz~, 21:32:46:
ыыыыыыыыы

Vestfalka, 21:33:20:
гггггггггггггггг

~Ikaruzzz~, 21:33:22:
слегка не в тайминге, но ничео.................

Vestfalka, 21:33:30:
не
у меня так классно не молучаеццо, как у тя

~Ikaruzzz~, 21:33:31:
зато забавно :)

~Ikaruzzz~, 21:33:37:
в смысле?

Vestfalka, 21:33:54:
*не получаеццо*

~Ikaruzzz~, 21:34:07:
во именно, что там у тебя не получается то?

Vestfalka, 21:34:11:
ну, тя преть, а у мну в голове куча проблем, от которых приходиццо отключаццо

~Ikaruzzz~, 21:35:47:
а кто тебе сказал что мну прет?................
у мну тож море прблем.просто придумать какуюнить дурацкую историю.............ээ.поверить в нее, и просто описывать...........,и да..мне понравился вариант с Тантьнкой идщей ко мне с коллышкщимися грудями :):)

Vestfalka, 21:36:20:
*ROFL*

~Ikaruzzz~, 21:36:23:
.мммммммммм............ето не я виноват .просто клава новая.я к ней еще не привык

~Ikaruzzz~, 21:36:38:
не могу не глядя писать

Vestfalka, 21:36:45:
:-D

Vestfalka, 21:36:51:
отмазуйся, отмазуйся )))

~Ikaruzzz~, 21:36:54:
а што ты ржешь то ?

~Ikaruzzz~, 21:37:55:
щас гайвер вспомнит о том что , в общем то с его костюмом ему глубоко пох асякие там идовитые кактусы..и все таки что нить страшного сделет :)

Vestfalka, 21:40:34:
*ROFL*

~Ikaruzzz~, 21:47:08:
рванувшись всем телом, Икарко освободился от спутывающих его игл и лиан, и налетел на ничего не ожидающую Татьянку,хитрым составом , в который входил супер клей и .собственно медицинский клей, он приклеил татьянку к стене, и сидя напротив, на стуле ..стал в нее кидаться в нее дротиками к каждому из которых была прилеплена запись об одной из Татьянкиных проблем.......,..как ни странно....будучи пришпиленной к стене .без, практически свободы движения,.......она умудрялась уворачиваться.и увернулась ото всех.........................ото всех дротиков..
Такое в жизни Икарки было впервые...........,он медленно не тревожа усталое тело, снял Танюшку со стены......,положил на кровать..., укрыл одеялом, и потихоньку.не шумя.............вылез в окно.............*у нее все будет хорошо*- подумал он............и скрылся...

~Ikaruzzz~, 21:47:47:
вот тебе

Vestfalka, 21:48:37:
Татьянко дрыхло до утра, а утром......
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан извёрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора.
Она звенула и сказала:
- Вот скука! Всё как и вчера!

~Ikaruzzz~, 21:49:11:
ммммммммммммм..........хорошо.........

Vestfalka, 21:53:52:
ааааааааааа
нет-нет-нееееееееееееет!!!!
там же ппц многа!!!

~Ikaruzzz~, 21:56:19:
Спрыгнув со стены, и убрав свои цыплятельные когти Икарко стал разбирать хаос, который Татьянко развела, лишь подойдя к окну с утра.....

Первым делом он вырыл огромную ямку сзади дома ,.для кучи-кучи трупиков , которые валялись по улице........,затем перетащил их (трупики) в ямку.......благо время было раннее, и людей на улицах не было................,потом быстро оттащил камаз от забора ( не без помощи подвернувшегося под руку джипика лэнд крузер)...дядьки стоявшие у дома тупо вытащили пузыри водки из карманов, и штаны у них быстро сдулись, на них Икарко внимания не обратил...........
Найдя осколки спутника,...он собрал их, и оперативно перенес в район Лефортово, в Москве..................в район озер.............в район дна одного из озер................,на у тро Икарко уже и не помнил какого имено...................,так что.................прошлая ночь оказалась...вроде как сном /:)

~Ikaruzzz~, 21:56:25:
не так уж и много :)

Vestfalka, 21:57:13:
с каждым днем Татьянкино утро становилось все интереснее...

Vestfalka, 21:57:18:
и жили они долго и щщасливо

~Ikaruzzz~, 21:57:20:
:)

Vestfalka, 21:57:23:
то дрались...

~Ikaruzzz~, 21:57:29:
да уш

Vestfalka, 21:57:36:
а иногда он убирал последствия ее утреннего подхода к окну...

Vestfalka, 21:57:43:
и умерли в один день....

~Ikaruzzz~, 21:57:47:
ыыыыыыыыыыыыы......................звращенка

Vestfalka, 21:57:48:
когда погасло солнце...

~Ikaruzzz~, 21:58:00:
....че пряма в сентамбре помрем что ли?

~Ikaruzzz~, 21:58:14:
когда коллайдер пусканут

Vestfalka, 21:58:20:
ну да

10:48 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn

13:20 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Как Кристиан Бэйл оператора «Терминатора» на хуй послал
3 февраля, 10:00, Михаил Судаков

То ли случайно, то ли намеренно (что, конечно, куда вероятнее - пиар-с) в сеть просочилась замечательная аудиозапись со съемочной площадки фильма "Терминатор: Да придёт спаситель" - и мы просто не может не можем не поделиться ею с нашими читателям.

Запись датирована июлем 2008 года - именно тогда в прессе появилась информация о том, что Кристиан Бэйл устроил грандиозный разнос оператору Шейну Хёлбату, который, решив что-то там поправить в освещении, попал в кадр и запорол сцену, которую как раз отыгрывал актёр. Причём, судя по всему, такая херня случилась уже не в первый раз, что лишь подлило масла в огонь.

Что после этого началось, словами не передать - надо слушать запись. Количество "факов" на единицу времени прямо-таки зашкаливают, а эмоции бьют через край. Дьявол, если Бэйл так же вдохновенно играл в фильме - ему непременно надо будет дать "Оскара". Вы только представьте себе, какой монолог Джон Коннор может выдать в адрес "Скайнета"!

Лица с тонкой душевной организаций, конечно, сморщат носики и заявят: "Фи! Как можно! Надо держать себя в руках!" - но это от того, что они, вероятно, считают актёров не за людей, а за ангелов божьих, спустившихся с небес на нашу грешную землю. Тогда как нам, к примеру, реакция Бэйла как раз понятна - мы примерно так же (очень примерно, ибо куда нам до Кристиана) реагируем на дебилов, которые болтают в кинотеатрах и с первого раза не понимают просьб вести себя потише.

Словом, слушайте запись и наслаждайтесь. А чтобы вам было понятнее, мы подготовили литературный перевод этого шедевра - его можно почитать, щёлкнув по ссылке "Осторожно, спойлеры!" Хотя там, конечно, никакие не спойлеры, а хренова туча ненормативной лексики - Бэйл себя явно не сдерживал, и мы решили не сдерживаться.

Итак, главные действующие лица: исполнитель главной роли Кристиан Бэйл и оператор Шейн Хёлбат (в тексте никак особо не отмечены - и так понятно, кто есть кто). На подпевках - режиссёр Макджи (в тексте - [М]) и продюсер Брюс Франклин (он же, по совместительству, первый помощник режиссёра; в тексте - [Б]). Помимо этого, в разговоре упоминаются Брайс Даллас Хауард (исполнительница роли Кейт Коннор) и, вероятно, Том Камминс - костюмер.

Ну, вдохнули поглубже... Поехали!




- ...пизды сейчас дам! Съеби с площадки, долбоёб!
– Ну прости.
– Не надо извиняться - думать, блядь, надо! Ты что, блядь, творишь? Ты профессионал или нет?
– Да, профессионал.
– Я, блядь, расхаживаю по сцене? Порчу...
– [Б] Крис...
– Брюс, закрой ебало.
– [Б] Да ладно тебе...
– Нет!
– [Б] Давай всё обсудим...
– Нет! Не затыкай меня.
– [Б] Да я не затыкаю.
– Я же во время сцены не шатаюсь по площадке, твой ёбаный свет не порчу, верно? Тогда хули ты тут делаешь на заднем плане - такой, типа, "тарам-парам, тарам-парам"? Да что с тобой, ёб твою мать? Что тут, блядь, непонятного? Ты хотя бы отдалённо, блядь, представляешь, что это пиздец как отвлекает, когда кто-то там, блядь, нарисовывается позади Брайс во время съемки? Отвечай, блядь! Что именно до тебя не доходит?
– Да я просто свет проверял.
– О, какой молодец! Ну и как там свет? Надеюсь, всё было заебись, потому что сейчас от него никакого толку, а? Вот же дилетант, ебучий случай! Макджи, тебе-то, блядь, есть что сказать этому дебилу?
– [М] Да я ничего не видел.
– Ну, значит, кто-то, блядь, должен за ним присматривать.
– [М] Согласен.
– Уже второй раз такое, а ему похуй на то, что в кадре происходит.
– [М] Ладно.
– Ладно? Я, блядь, пытаюсь сцену сыграть, и вдруг: "А чего это там Шейн широёбится? Чё он там забыл?" Ты понимаешь, что я сосредоточиться не могу, когда ты там расхаживаешь?
– Я дико извиняюсь, не хотел мешать. Прости.
– Просто держись, блядь, подальше от площадки. Ну что за нахуй, а? Ладно, давайте по-новой.
– [М] Давай на минутку прервёмся.
– А давай, блядь, не будем на минутку прерываться, а? Давайте уже снимать! Если, конечно, тебя снова в кадр не занесёт, блядь! Попросите, пожалуйста, Тома помочь мне это надеть.
– [Б] Том, помоги, пожалуйста
– Не, ну ты молодец, мужик. Просто пиздец какой молодец. Да ты уже не первый раз в кадре прогуливаешься. Я такого ни разу ещё не встречал. Э-эх.. и нахуй я тебе это объясняю? Ты ж всё равно понятия не имеешь, как работать с актёрами - в этом всё дело.
– Да нет, я...
– Именно в этом, мужик, говорю тебе! Не спрашиваю - говорю! Иначе ты бы такого не творил.
– Нет, я всё прекрасно понимаю, я просто проверял свет, хотел убедиться...
– Всё, пиздец, я тебе сейчас ебало разобью, если ты не заткнёшься, понял?
– [М, Б] Кристиан, Кристиан, спокойно...
– Я тебе сейчас... хочешь, чтобы я тебе прожекторы расхуярил? Хочешь, чтобы я их расхуярил? Тогда чего ты мне сцену портишь?
– Да я не порчу...
– Да нет, портишь!
– [Б] Кристиан...
– Ты, блядь, ещё раз так облажаешься, и я на площадку не вернусь, пока тебя не уволят. Я, блядь, серьёзно. Ты хороший парень. Ты хороший парень, но мне похуй на это, если ты тут хернёй будешь страдать.
– [М] Слушай, я всё понял...
– Да ты-то, может, и понял, а вот он нихуя не понял!
– [М] Да знаю, всё ясно!
– Тебе - ясно, а до него - не-до-хо-дит!
– [М] Всё-всё, мы поняли, ты совершенно прав. Серьёзно. Давай ты секунд пять прогуляешься...
– Да мне, блядь, не нужны прогулки! Мне нужно, чтобы ОН перестал гулять.
– Я всё понял!
– Не я тут расхаживаю по площадке. Ладно, давайте Том мне поможет это надеть, и начнём заново. Серьёзно, мужик, мы с тобой больше вместе работать не будем. Осёл, блядь.

21:52 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Рождение ночного кошмара



Мало кто хоть раз в своей жизни не просыпался в холодном поту от ночного кошмара. Ощущение реальности происходящего, стесненное дыхание, острое чувство страха при пробуждении усугубляются тем, что человек не может издать ни звука. Он не способен даже пошевелиться, все его мускулы словно скованы параличом.

Доктор Штефан Маттизен из Школы геофизических исследований Эдинбургского университета написал об этом эффекте целую книгу. Он долгие годы искал рациональное объяснение "сонному параличу", который играет столь важную роль в ночных кошмарах.

Ученый коллекционировал рассказы тех, кто пережил яркий опыт такого "паралича". Встречались ему и те, кому это состояние доставляло удовольствие, поскольку не сопровождалось страшными видениями, но большинство "парализованных" испытывали ужас.

Эти кошмары возникают на грани сна и пробуждения, когда человек уже видит все, что его окружает, но не может адекватно воспринимать эту картину. Поэтому брошенная на пол гора одежды может показаться ему трупом, а потолочный вентилятор - адской машиной с лезвиями вместо крыльев.

Как выяснил Маттизен, у многих сюжеты ночных кошмаров похожи. Большинство "парализованных" видят демонов с горящими красными глазами, смеющихся или шепчущих всякие гадости. Некоторым чудится, будто в углу их комнаты на веревке болтается тело повешенного.

Еще один распространенный сюжет: девочка, лицо которой скрыто длинными распущенными волосами, движется от стены по направлению к кровати, протягивая руки и намереваясь задушить спящего.

У специалистов есть свое объяснение этому феномену. Нормальный сон включает в себя четыре фазы, при смене которых постепенно замедляются физиологические процессы, утихает мозговая деятельность, пульс и дыхание становятся реже.

После этого следует фаза самого глубокого сна – быстрого: его называют так потому, что в это время глазные яблоки спящего активно двигаются под веками. Полные циклы занимают от 90 до 100 минут каждый и в течение всей ночи сменяют друг друга.

Однако раз за разом третья и четвертая фаза становятся все короче, а быстрый сон удлиняется. Сновидения возможны на любой стадии, но самые яркие из них рождаются, когда человек неожиданно пробуждается от быстрого сна.

При этом мускулы тела остаются парализованными - видимо, так предусмотрела природа, чтобы защитить человека от инстинктивных движений, которыми он может причинить себе вред.

Этот "сонный паралич" действует еще некоторое время после внезапного пробуждения от быстрого сна, поэтому человеку, уже начинающему осознавать окружающую реальность, может показаться, что он недвижим. Специфическое смешение сна и яви приводит к возникновению причудливых и порой ужасающих галлюцинаций.

Примечательно, что "сонный паралич" - довольно распространенное явление. Примерно 40 процентов людей испытали его на себе хотя бы раз в жизни, не говоря уже о страдающих нарколепсией - нервным заболеванием, при котором приступы внезапной сонливости сопровождаются утратой мышечного тонуса и галлюцинациями.

К счастью, большинство людей переживают подобный опыт один-два раза, не более, причем, как правило, в "классической" форме: их мозг при пробуждении отказывается идентифицировать облик привычных предметов и принимает их за всякие жуткие вещи.

В основном, люди относятся к такому психическому опыту адекватно, считая его обычным ночным кошмаром. Но есть и такие, кого "сонный паралич" повергает в ужас, заставляя бегать по психиатрам и искать в себе признаки болезни.

Ученые особо отмечают, что острое чувство страха, возникающее в таких случаях, не имеет ничего общего с ранее пережитым опытом. Оно является следствием сверхактивности мозжечковой миндалины - участка головного мозга, ответственного за страх.

В средневековой Европе случаи "сонного паралича" интерпретировались как свидетельство одержимости человека или последствие ночного визита, который нанесла ему ведьма.

До сих пор в некоторых культурах остались пережитки этой традиции восприятия, основанной на фольклоре. В Китае и Тайване, например, где большая часть населения до сих пор верит в сверхъестественные силы, "сонный паралич" часто называют нападением призраков.
На острове Ньюфаунленд до сих пор бытует легенда о старой ведьме, которая пытается задушить спящих, усаживаясь к ним на грудь.

У японцев по сей день сохранились предания о канашибари - ночном демоне, который охотится на людей во сне, погружая их в паралич. Жители острова Санта-Лючия считают, что души младенцев, умерших некрещеными, ползают по телу спящих и душат их.

Доктор Штефан Маттизен считает, что исследования "сонного паралича" дают уникальную возможность изучить взаимодействие между физиологией и культурой, поскольку этот феноменальный эффект сочетает в себе аспекты и из той, и из другой области.

22:18 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Блять.....я теперь знаю.., наверное, что такое настоящий страх.....сон......милый , ничего не значащий сон.., только проснулся я от того. что я лежу в гробу.. ни разу не живой......, надо мной склонилась Тайка, плачет, и кричит -"Папа, вставай...., вставай, папа".......мне стало страшно., до слез, до , блять, горьких............
\я знаю , что такое страх....наконец то я знаю., и я ни разу не рад этому......

@музыка: Disturbed- Scyclad

@настроение: Дерьмовое....херли радоваться?

23:46 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Любви и ласки хочется больше , чем Ломоносову учиться.............4 дня уже целых.

@музыка: Garou - L' Adieu

@настроение: после работы... с Машкой под боком

02:31 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
гидре отрубили четыре головы..
гидра обиделась и умерла
я к чему.. заебать можно кого угодно.


to be continued

*цветовая гамма ,как в "Назад в Будущее" в конце фильма ,музыка такая-же ,.....*
.................и сцуко ,блять,Де-лореан........... блять :weep2:


T_T

23:07 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Друзья мои............, хотя хуле, там только Машко....,ну да и пох,...
А знаете ли вы значение числа "ПИ"?, нет, не до миллиардных.., просто стандарт?....,ладно.....не буду мучить и говорит погугли, 3.14....
И в этом весь пи.....здец и кроется.......Машко попросило у товарища на работе слить папу линейки ( Lineage 2 ) .., она, как оказалось, веит 14.8 гига.....
Ну ... как бе я подрасчитал сколько нужно болванок чтоб записать.., разделив 14.8 на 4.7(стандартный размер болванки)....и..
что вы думаете там получилось?

@темы: Пи

19:15 

БЛЕАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
эта ёбанная пизда из йобанной калуги опять приперлась.....
Господи , почему таких людей папа ихний на стенку не сплевывает?, ну или там в полотенчик какой-нить.., но , блять не в пиздень мамашке,..таких не должно быть..
эта сука, как, не знаю, умудрилась скрытый раздел восстановления сделать видимым, активным.., присвоить иму букву, запретить все последующие изменения( я в душе, блять , не знаю КАААААААААК?) и потом за кемто хером полезть в биос и отключить жесткий.....
и приходит такая...,-У мну ни хуя не работаит, хелп ми...., хелп те напалм,ублюдская тварь :)
и блять, долгих, мучительных лет жизни с опухолью пизды,любого пальца правой руки, и похуй какого мизинца............неоперабельной , но и не смертельной такой опухолью...........,и чтобы у тебя еще дети были.........ебанатами.., дендроидами...., привязанными ложно,блять,ножками к неокученной малине.........сцуко....
а потом меня мспрашивают, почему я злой такой...........ну как же.., исключительно тока потому, что жопа чешется, больше то не счего:(
блин напьюсь как свинья сёня к ебеням, и жукам майским, и ф пизду эту работу
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять

@музыка: тынц тынц, хуле

@настроение: ОХУЕНСКОЕ, блять

18:04 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
playlist


--------------------------------------------------------------------------------

463 tracks in playlist, average track length: 3:30
Playlist length: 27 hours 1 minute 43 seconds
Right-click here to save this HTML file.

Playlist files:

читать дальше

23:47 

-Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Если предположить, что ЗЕМЛЯ Это корабль..,и мы, люди. вроде как обслуживающий персонал..., ТО



Как-то так :nope: :depress: :bang:

КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ВСЕХ !!!

главная